Hot for teacher!

Como la mayoría de ustedes sabrá, creo, este sábado 28 de noviembre oficialmente fui inaugurada como profesora.  Había dado clases antes pero
a) no había tenido un grupo para mí sola
b) no había tenido un grupo de maestría
c) no me habían pagado por dar clases en una universidad

. . . wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii . . .

Fue un infierno . . .
El proceso comenzó hace aproximadamente tres semanas, cuando una amiga, compañera del doctorado me dice un jueves por la noche "¿te animas a dar una clase de metodología?", y yo, en mi feliz inconsciencia dije "si, claro" . . . si . . . claaaaaaro.  Al día siguiente a las 5 de la tarde estaba hecha un manojo de nervios dando una clase muestra en dicha universidad.  La siguiente semana me llaman para confirmar que si, en efecto, daré esa clase.  Gulp.  No sabía si emocionarme o ponerme nerviosa, la clase comenzaba, según me habían dicho, ese mismo sábado.  Me informan, también, que hay que hacer una lista casi interminable de trámites para probar que yo soy yo.  IMSS, RFC, Afore, comprobantes, cartas, actas, CURP, CRIP, y yo me sentía absolutamente RIP.  Comencé los trámites, mismos que aún no termino, peleándome con los "vuelva mañana" y las páginas de servidor caído, los programas compresores que no servían pa pura mierda, y los correos electrónicos que se me regresaban constantemente.  Es fecha que no termino de hacer todos los trámites.  Entre tanto ir y venir a oficinas del gobierno de menor a mayor calidad (sólo en aquellas oficinas donde cobran me hicieron los trámites con rapidez, llámese Hacienda), se me olvidó por completo preparar la clase.  La buena noticia en ese momento en que me confirmaron que daría la clase, fue que no comenzaría el curso sino hasta la siguiente semana.  Así que felizmente, este viernes 27 me puse a preparar mi clase y me lancé en una odisea a comer con un par de amigos que resultó en un atascón en el tráfico y terminó en mi casa a las 9:30 de la noche.  Una media hora antes de llegar a mi casa, y aún atorada en el tráfico, me llama la coordinadora de la clase y me dice "la clase se recortó de 5 a 4 sesiones, pero ahora la duración será de 6 horas" . . . yo comencé a sudar frío ¿¡¿¡¿seis horas de clase?!?!?!?  oh por Dios ¿qué iba a hacer?  La clase estaba programada para comenzar a las 8 de la mañana, en un lugar que se encuentra a mínino una hora de mi casa, por lo que tenía que salíar a más tardar a las 6:30 de mi casa...eso implicaba levantarse a más tardar a las 6...(la coordinadora me dijo que me vería antes de la clase para darme acceso a las instalaciones y algunas indicaciones).
Llegué a mi casa y como pude modifiqué el temario de clase, compacté el material y reduje actividades al mínimo.  No tenía otra opción.  Comencé a preparar mi clase después de bañarme pero ya era demasiado tarde...escribí y escribí y escribí...todo estaba mal  no sabía que hacer.  A las 12 de la noche me acosté, lista para dormir solo 5 horas...porque no había podido hacer nada con mi cabello que mostraba signos claros de querer retroceder a los años 70 y convertirse en un aparatoso afro (quizá pudiera pintarlo de colores pero no creí que fuera una buena opción).  No dormí nada ¡de nada!  A las 5:45 por fin decidí pararme, vestirme, y armarme con una plancha de iones para comenzar la batalla campal contra mi cabello, quien decidió doblegarse ante el poder de mi enojo y se alació.
Corrí como el viento (Tiro al Blanco), en mi guapo y llegué a las instalaciones a las 7:30 . . . no había llegado ni siqueira el perro del velador . . .¬¬ . . . a las 7:45 por fin uno de los guardias me dio acceso al estacionamiento y subí a la cede (así se llama).  Un simpático personaje con look de Buki (véase el personaje con el saco café oscuro), me dice que está en mi clase. Yo le comento que lo ignoro, pues la coordinadora me mencionó que habría dos profesoras que comenzaban hoy, y él se retira a su salón de clases.  Llegó la coordinadora, me indicó cual era mi salón de clases.  Procedí a enchufar toda la faramalla de cables en mi lap lista para dar mi clase y esperé...y esperé ...a las 8:30 llega la coordinadora y me informa amablemente que mis alumnos están refundidos en otro salón de clases, así que vamos a por ellos.  En el camino me presenta a otras dos profesoras, muy ad hoc en su rol, señoras grandes, repintarrajeadas, y enfundadas en faldas de lana con sacos y joyería acorde (ohmaigot), yo me sentí una escuincla en mi mal adjudicado rol de profesora.  Mi grupo, al que fuimos a rescatar de un salón enorme para posteriormente refundirlos en una pequeña sala, para su disgusto, se componía solamente de 3 personas... el Buki, una mujer que parecía terriblemente fuera de lugar y lo demostraba con una mirada de absoluta vergüenza, y una mujer simpática con 8 meses de embarazo (yo miraba su barriga enorme y sólo esperaba el momento en que comenzara a gritar ¡parto!), llegaron dos alumnos más y dije . . . oh por Dios ¿y ahora qué hago?
El día anterior estuve hablando con mi tía respecto a la docencia.  Ella es actriz y me ha dado a lo largo de la vida muchos "tips" para presentarme en público, platicando me recordó una anécdota en la que ambas ayudamos como edecanes traductoras en un congreso (mismo que yo no recordaba) hace muchos años.  En plena conferencia magistral, unas 800 personas en la sala, se acerca una mujer americana y me indica que quiere hacer una pregunta a los ponentes, yo tomé el micrófono y estuve trabajando como intérprete entre el ponente y la mujer por aproximadamente 15 minutos.  Cuando me recordó el incidente me puse todo lo nerviosa que no me había puesto en ese momento ¿de dónde saqué los w***os para hacer eso?  Era casi como si me desdoblara y me convirtiera en otra persona, eso tendría que hacer al día siguiente para esconder mi nerviosismo...
Seis alumnos y yo comenzaba a entrar en pánico, ni me presenté . . . empecé a hacerles preguntas que me inquietaban y no había tenido oportunidad de hacer a la coordinadora, mismas que determinaban al 100% el contenido de mi materia . . .¿tienen que entregar tesis?, ¿ya tienen su conjetura?, ¿cuál es su grado de avance?...obtuve 6 pares de ojos atónitos como respuesta.  Las cosas pintaban bien, ¡no sabían ni de qué les hablaba!.  Así que procedí a sentarlos en la silla del juicio...prepárense para entrevistarse unos a otros...la dinámica comenzó muy bien...hablaron hasta por los codos y uno a uno fueron saliendo los probables temas de tesis y la clase se fue animando.  Llegaron más alumnos... uno en especial tomó control de la clase y aproveché para pasarlo a la silla de los acusados.  Mientras ellos seguían platicando animadamente yo escribía todo en el pizarrón...antes de darme cuenta el pizarrón estaba lleno...esto ya parecía una clase.
La coordinadora, al entrevistarme, me advirtió que tenía dos abogados en el grupo que le causaban bastante problema, al escuchar a este personaje parlanchín pensé que sería uno de los abogados...interrogué al grupo y ¡no! ¡los abogados aún no habían llegado!
Viendo la hora pensé que ya era buen momento para comenzar a exponer mis temas, mando la señal de la lap al cañon y . . . EPIC FAIL . . . todo rojo sangre ... dos de mis alumnos eran profesores en la misma institución y comenzaron a quejarse amargamente de TODO lo que habían vivido... yo como alumna quejosa experimentada los dejé hablar mientras peleaba con el cañón.  Nos tuvieron que cambiar de aula.  Leímos el temario y se quedaron definitivamente espantados con la cantidad de trabajo que hay que hacer (áñeñe), llegaron más alumnos y uno de ellos, ingeniero en sistemas, estaba fascinado porque "usted maestra si usa la tecnología" (ja! jajajaja),  me comenzaron a negociar 1 hora de receso porque bajaban a desayunar y el servicio era algo tardado.  Al ver mi cara de horror, angustia y desesperación me dijeron "nosotros la invitamos a desayunar maestra"...bajaron ellos a desayunar y yo fui con la coordinadora a echarme un cigarrito.  Platicamos largo y tendido y yo me desayuné con los alumnos.  Platiqué ahora si, con uno de los abogados y me explicó por qué no habían llegado, habían asesinado a un amigo en común la noche anterior y ellos estaban haciendo guardia para que les entregaran el cadáver.  Gulp! La clase siguió tranquilamente, nos dieron las 2 de la tarde y por fin se apareció el otro abogado, se presentó conmigo y eso fue todo.
Yo pasé toda la bendita clase peleando con el pizarrón y el cañón...porque o no se veían las cosas en la pantalla o yo no podía escribir o la pantalla no bajaba, en fin, la clase terminó bien a las 2:30  . . . cuando les dije "muchachos es todo por hoy", me aplaudieron y me dijeron felicidades, y yo moría de vergüenza.  Todo había salido bien.  Ya soy mayestra oficial :D
Compré una cocacola, y me regresé a mi casa, una larga hora de camino...y esa noche, 18 largas horas de sueño.  Ya les iré contando más.

Por si no se han dado cuenta....

Ya los conozco moscos...sé que se me desbalagan como ovejas sin pastor.

Esta semana estoy de trámites y con el tiempo de la tesis encima, ni siquiera sé si lo vaya a poder lograr para presentar este año, ya lo estoy viendo demasiado difícil.  Sin embargo aqui estoy a las 2:25 de la mañana con un ataque repentino de hipergrafia, los ojos secos, las patas heladas y viendo el programa más pendejo que he visto en la televisión ultimamente, ah, por supuesto, escribiendo este post.

Este post es para avisarles primero que nada que . . . cha cha cha chaaáaaan...

Druidas ya tiene la tercera parte arriba . . . disfruten, comenten y poooor favooooooor, como su Herr Kommander Grammatischen díganme si encuentran alguna inconsistencia, alguna falta de ortografía, lo que sea, una coma fuera de lugar, esa historia debe quedar perfecta, he dicho.  Favor de mandarme un mail. 

Segundo...

Nuestra newcomer Cecilia ha seguido escribiendo y comentando, un aplauso por favor *aplausos del superbowl*. Hace un par de días publicó su última entrada que espero disfruten, y que, si no me equivoco, es lo primero que se anima a escribir que no sea post de calcetines.

Tercero...

Se solicita atento apoyo/ presión a su servilleta, a nuestra estimadísima Hely y a su compañero hasta hace un par de días desconocido Alias-writer, para que nuestros procesos de tesis no sólo lleguen a buen término en próximas fechas si no que también nos sea algo más leve.  Gracias por sus comentarios de aliento...creo. Sean amables, recuerden que es de mala educación preguntar sobre "La Tesis".

Cuarto...

Si, ya es cuarto para las tres, yo debería estar dormida, pero me dio un ataque repentino de hipergrafia, después de toda una tarde intentando sacar la segunda parte de la segunda parte de cinco, y un pequeño según yo relato que salió cuando por fin se vació mi lista de msn.  Creo que Hely tiene razón : / si quiero escribir necesito dejar parpadear las ventanas del msn.  Pero agh, no puedo.  En fin. 

Quinto...

Si hay quinto malo.  Tengo completamente desaparecidos del mundo blog a Belcebú, Mau, Wicked Witch y m6.  Karasu ha subido en estos días, pero lo traen bajo amenaza de muerte en el trabajo así que no es momento.

Y ya, este fue otro post de anuncios, promoción, spoilers de su Herr Kommander Gramatischen Marian.  ¡Si entran lean, si leen comentan, y si encuentran faltas de ortografía me avisan!

besitos

Meme que era Test

Aaaah, tenía esto en deuda…desde hace un montón y no lo recordaba.

1.- Cuéntanos una fantasía y con quién lo realizarías.

Hummm…ah ya sé, “coquetear” durante una fiesta con mi pareja hasta que decida que ya nos vamos y se invente alguna excusa…ah sí bueno…llegar por suerte al auto, y solo el cielo sabe cómo a la casa. ¿Con quién? Dunno.

2.- Cuéntanos una situación comprometida, divertida, que te avergonzara, etc.

Mh…una vez, en un bar, comencé a besar a un amigo, estábamos algo tomados. De pronto no sé por qué, nos separamos y vimos el reloj, habían pasado 35 minutos (en un solo beso), volteamos muy apenados y ya no estaba nadie de nuestro grupo de amigos con quienes íbamos. Los buscamos y ya cada quién había seguido nuestro ejemplo xD en distintas partes del bar.

3.- Un amor prohibido con detalles escabrosos.

Ah…uno muy friki…un amigo, que de repente me atraía, pero tenía novia…lo peor…terminó siendo gay. ¡A todas mis amigas nos gustaba! De eso nos vinimos enterando cuando salió del clóset.

4.- Cómo sería tu amante perfecto/a.

En control, es decir, sabe lo que quiere, no me jala el cabello por descuido, constante, que le guste lo que hace.

5.- Confiésanos tus zonas erógenas.

La zona donde las piernas se convierten en trasero, los labios. (Lo siento, en el cuello me dan cosquillas).

6.- ¿Qué te resulta más sensual de tu amante?

Las piernas, la voz, los ojos, las manos, la simetría.

7.- Una canción para hacer el amor.

“I believe in miracles”…jajaja no, mentira…mmmmh…no lo séeee…algo quizá sin letra, más bien, sólo melodía.

8.- Un lugar para hacer el amor.

Cualquier lugar cómodo, sin gente que vaya a interrumpir, y multifuncional :p

9.- ¿Alguna comida o bebida afrodisíaca?

El tequila me pone muy ganosa por lo general…jejeje las cerezas envinadas en chocolate…jajajajaja (marca Mon Cheri).

10.- ¿Con qué blogger tendrías un affair?

Mmmmmmmmmmfgh. . . . lo diría…pero sé que se enojaría per secula seculorum. :D
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Ah, por cierto, Hely, no te corregí al decir "esto es un meme, no un test", es solo que vi el título en el reader y me emocioné, pensé que era una de esas cosas que dicen "si usted contestó mayoría A es una puta en la cama, si contestó mayoría B, es una tipa frígida sin remedio", cosas así.

En fin, contesten Meme.

Porque usted lo pidió...

¡ESTA BIEN!  ¡Lo acepto!
O D D D D D I O mi tesis.
Odio el tema de mi tesis, me parece el tema más pendejo sobre la faz de la tierra.
Odio ponerme a escribir.
Odio hacer entrevistas a gente que se me queda viendo con cara de "pobre pendeja, me pregunta porque no sabe nada de la vida".
Odio transcribir las respuestas de esa gente y escuchar las pendejadas que me dijeron.
Odio pensar que tengo que escribir un maldito estado del arte kilométrico con estudios pendejos que no encontraron un carajo pero que aún así les sirven para tildarse de "eminencias".
Odio a mis compañeros que ya terminaron la tesis y lo hicieron en tiempo y tan fácil, y que si lees sus tesis hasta faltas de ortografía tienen, pero se graduaron.
Odio a los profesores pendejos que te preguntan diario "¿cómo vas con tu tesis?"
Odio que  me estén diciendo "pues ya, termínala" ¡termínatestapendejo! (perdón, yo sé que es con buenas intenciones pero !#&!$&"%$$%&)
Odio ver el formato de tesis y ver que me falta como el 90% de avance y el tiempo se me viene encima.
Odio al director de mi doctorado que es un maldito pendejo.
Odio las sillas guangas del tec.

Quisiera estar todo el día escribiendo tonterías de cuentos ñoños y fantasiosos y que me pagaran por eso. 

There, I said it.

Sigo pensando, a pesar de lo que digan todos, que el doctorado fue la peor decisión de mi vida...aunque a veces trate de convencerme de lo contrario.  Y ya.