Advertencia: El texto que aquí sigue es un post over-emo, aquellas personas que prefieran abstenerse sean bienvenidas y los esperamos en próximos episodios.
Dicho esto, a quejarse.
Ya me había abstenido un buen rato de mentar madres y ponerme emo en este blog, pero ¿qué diablos? Mi ojo se ha seguido poniendo mal, este fin de semana me dolió de nuevo y estaba un poco hinchado. Ya no se ha irritado, supongo que por las gotas y las pastillas, pero aún duele y aún se inflama. Para los que no se enteraron o les vale madres, durante un horrendo viaje a Guadalajara por trabajo mi ojo derecho se puso como cojín de sala, inflamado, pachoncito y rojo. Regresando me diagnosticaron episcleritis derivada de mi artritis reumatoide. Ahora necesitan saber qué tipo de artritis tengo para empezar a medicarme. Me duele el ojo, a veces me lo quiero sacar, pero ya estoy pensando seriamente comprar un parche pirata. De todos modos tengo que andar todo el santo día, a luz y sombra, con los lentes de sol, ¿qué más da si me compro un parche pirata? Me veo igual de ridícula. Ahora que es Halloween debería aprovechar, debe haber muchos en las tiendas de disfraces.
En cuanto al otro problema todo va de mal en peor. Se cierran una tras otra las puertas, todo a consecuencia de mi monumentally epic fail. No me aceptan en otras universidades porque fui becaria de conacyt y no terminé. Todos los tiempos están encima porque ya son fechas de meter las solicitudes, y para sacar la parte de la maestría me están pidiendo que inicie una nueva tesis desde cero. Yo la verdad no sé si quiero volverlo a intentar, pero si no lo intento de nuevo, no podría conservar el empleo que tengo en este momento...y si lo pienso dos veces (aunque con una y media tengo a veces), tampoco sé si lo quiero conservar. Es aburrido, voy atrasada, la organización es terriblemente burocrática, corrupta (de corrompida por podrida de vieja y de malas prácticas, no de la definición "popular"), llena de luchas de poder absurdas y desorganizada a más no poder. La paga es mala, el trabajo es mucho y la presión es intensa, principalmente derivada de mi poderosa jefa Lord Sith.
A veces siento eso en el trabajo, es triste y suena muy cursi, pero da la sensación de estar cayendo al lado oscuro de la fuerza. Donde te esfuerzas sólo por subir escalafones sin importar qué le haces a los demás, qué le haces a la sociedad, qué le haces a tu vida y a tus sueños, sólo por dinero y crecimiento. En algún lugar, de algún autor, leí algo así, que ya el afán que tenemos no es sencillamente tener dinero, nos hemos vuelto de forma literal un cáncer, sólo ansiamos crecer, crecer mucho más, sin importar que al crecer terminemos matando eso donde habitamos y que nos impedirá seguir creciendo. Es como el barroco social en su máxima expresión, todo es crecer, crecer, crecer, cubrirlo todo, abarcarlo todo, no importa qué, no importa cómo ni con qué, crecer, crecer, crecer, invadirlo todo. Así me siento yo a veces, cayendo al lado oscuro de la fuerza y sin saber a dónde voy, para qué o por qué, y lo que es peor, sin tiempo para sentarme a reflexionar al respecto. Bien decía Michael Ende, las formas del mal en la literatura son fabulosas, pero en la realidad son pequeñas y mezquinas. Lástima que las dejamos crecer tanto. Así es la organización en la que estoy, como muchas otras, crecer, tener más campus, más alumnos, más programas, más personas (mal pagadas), más profesores (peor pagados), más clases (pésimamente enseñadas), todo es más, más, más, y no hay un solo momento para la reflexión. Todo está perdiendo el alma. Ah qué filosóficos nos pusimos.
El caso es que últimamente me he sentido terriblemente sola, ya, lo digo, con todas sus letras y sus asegunes. Cada vez va quedando menos gente. Me sorprende la cantidad de problemas que tienen las personas que quedan en mi vida. Muerte de familiares por cáncer, problemas en el trabajo, depresión (ya tengo varios amigos y amigas tomando pastillas antidepresivas), desesperación, desánimo, cambios de trabajo, cambios de ciudad, cambios de vida. Total, creo que ahora sí todos estamos solos. Hay días en los que me gustaría sentarme a platicar con algunos de esos amigos que se han ido, hay otros días que me desvivo por tener a alguien que se siente a platicar así conmigo. Han regresado tantas y tantas dudas y preguntas que dejé sin contestar. Siento telarañas que hay que limpiar.
Claro, al final del día también están las pérdidas, esas que hay que contar pero que deben dejarse ir al final de cuentas. Perdí el doctorado, perdí el ánimo, el rumbo, las ganas, (pueden imaginar lo que sigue en la lista, faltó poco pero aquí seguimos), perdí salud, y perdí un chingo de amigos. Irónico. Supongo que vuelve a ser una de esas épocas en las que es necesario estar solo. Debo ir a escribir un doctorado, al rato le sigo filosofando.
