Paedophobia

No, no es lo que escatológicamente se están imaginando, se trata de un miedo irracional a los niños y todo lo relacionado con ellos.  En mi casi no es ni miedo, ni irracional (ay ajáh), se trata más bien de una aversión malsana a las personas cuya edad biológica no supera los 18 años.  Sí, lo siento, conforme me voy haciendo más vieja va aumentando la edad mínima necesaria para ser considerado un sujeto con posibilidades estadísticamente significativas (alfa del 0.0001) de ser razonables (ojo, no dije racionales).  Ya no hablemos de edades mentales.  En simple y llano español, me CAGAN los niños, los pubertos, los adolescentes y los jóvenes adultos.  Dirán lo que quieran, pero no se han fijado en el artículo, dije LOS niños.  Un niño o niña solito es pasable (siempre y cuando NO traiga la modorra o esté en la necia, haciendo berriniche, o dando la lata infernal, es decir, el 0.0001% del tiempo), hasta eso aguanto y si puedo contribuyo a aplacar al escuincle.  Lo que no tolero son LOS niños, de dos sujetos imberbes en delante, sean de la edad que sean, son INSOPORTABLES.  Son ruidosos, son estúpidos, son impertinentes y son execrables.  Gritan, para todo gritan, ¡no entiendo!  ¿Cuál es la maldita necesidad de hacer tanto ruido? Invaden el espacio, todo espacio al que se aproximan ¡¿Quién les dijo que están solos en este mundo?!  Son sucios (andan cochinos o ensucian, o ambas), que se enmarranen ellos pero que no dejen porquerías por todos lados.  Apelo a la sapiencia Inglesa ¡refúndanlos en un internado desde los 4 años hasta que sean personas que puedan comportarse medianamente en sociedad!  ¬¬

La anécdota de la que se deriva esta diatriba es la siguiente:  me tocó el día de hoy acompañar al compañero de oficina con quien siempre voy a comer a la escuela por su hijo.  El niño (solito) es bastante adorable, tendrá cosa de 5 años, es tranquilo, educado, bastante obediente (as far as I've seen).  Todo iba bien hasta que se encontró con otros dos niños (de 7 y 8 años de edad) en el área de juegos.  El diálogo se llevó a cabo más o menos de la siguiente manera.

N1: Yo tengo todos los Transformers (N.T. de la cajita feliz).

N2: ¿Ah sí? Pues yo tengo todos los Transformers y aparte los monitos de Jalo (así dijo, lo juro).

*inserte aquí ojos furiosos de la mamá*

N3:  Sí *mirando a la mamá* los monitos de Jeilo (Halo).

*inserte aquí suspiro de relajación de la mamá*  <--- se justificaron los 40 mil pesos que ha pagado en clases de inglés para sus engendritos. 

N1: Pues yo tengo a Dart Bader.

N2: Pues yo tengo un juego de sombis que mi papá echó a perder.

N3: Si y yo también.

Papá 1: ¿Tú también tienes un juego de zombies?

N3: No, yo también lo eché a perder, es que le piqué mal, y también al de los piratas.

Hasta el momento la conversación se lee inofensiva, ahora imaginen esa misma conversación comenzando con N1 a unos 50 decibeles, y terminando a unos 70dB en un espacio de 5 x 5 metros, seguida por media hora interminable de risas a todo pulmón en ese mismo espacio cerrado.  Lo que le agradezco al cielo es que no se haya caído ninguno de los escuincletes.  ¿El kit de paternidad Mi Alegría viene con tapones para los oídos o cómo funciona el desmadre este?  El cielo nos ampare.