Terapias Baratas

November Rain

Ni siquiera ubico la canción, sólo sé que hay una que así se llama una rola.  Tampoco llueve en Noviembre en la Ciudad de México, si el loco clima permite un poco de citidianeidad y coherencia entre las estaciones y el mes del año.  Ya sólo quedan un par de días del mes, hoy es quincena, también.  Todo pinta para uno de esos días extraños, surreales, donde el tiempo no corre igual, a veces no corre del todo. 
Sangrons es el segundo restaurante que visito hoy, probablemente no sea el último.  Andamos a la caza de la red inalámbrica, del tiempo, de los tiempos, del momento. 
Hoy toca ronda de hospital, esperemos que sea sólo eso, una ronda de hospital.  ¿Por qué este año nos ha tocado lidiar de esta forma con la salud, con la muerte, con la enfermedad?
¿Qué van a hacer para Navidad, para Fin de Año?, ¿se llevan buenos recuerdos de este año?  Falta un mes, lo sé, pero ya dan ganas de darle carpetazo a este año y ponerse a reflexionar.  Claro los hay quienes esperan que todavía este mes nos traiga buenas sorpresas.  Quizá, si el último mes del año fuera marzo, o agosto, o cualquier otro mes que no fuera diciembre, que siempre le pone la cereza al pastel de las desgracias, con los putos pinos de navidad, las pinches esferas y mamadas anexas. 
Y yo traigo a cuestas un montón de recuerdos, que, maldita irónica la vida, me está haciendo volver a vivir.  Como si no hubiera pasado el examen de cálculo y lo tuviera que volver a tomar, cuando ni siquiera me enteré que no había aprobado, y tampoco me enteré que iba a tener que tomarlo otra vez...y sin estudiar. 
No me gusta echarle la culpa a la vida, la verdad es que nosotros la complicamos bastante, pero luego hay cosas que a una no le cuadran. Aunque uno las juegue, la vida sigue repartiendo las cartas, y se está pasando de lanza.  No por malas, sino por muchas.  Mucho cansa, mucho bueno, mucho malo, poco sueño y poco encanto, cansa. 
A ver ahora qué se les ocurre para este fin de semana. 

El baúl de los triques

A mi jefa le dio el infarto triple al miocardio, pericardio y todos los cardios cuando se enteró que no tengo pasaporte.  Más bien, que desde hace 7 años no lo uso y muy seguramente está vencido, al igual que mi Visa Americana.  Me puse a averiguar el trámite para renovarla y para sacar la visa, es necesario tener el pasaporte mexicano con al menos seis meses de vigencia posterior a la fecha de solicitud de la visa; para sacar el pasaporte, es necesario tener el pasaporte anterior; para sacar cita para sacar el pasaporte para sacar la visa, es necesario tener a la mano el número del pasaporte que vas a renovar.  Total, regresé a mi casa 100% segura de dónde estaba el pasaporte, en mi caja de papeles importantes, que no es una caja, más bien es un archivero de esos que tienen broche.  Como ya se estarán imaginando...no, no estaba.  Lo buscó mi mamá entre sus cosas, tampoco estaba. 

Eran las 11 de la noche cuando empezó este proceso, de sacar cajas, sacar papeles, sacar cajones, ¡hasta dentro de los calcetines busqué!  Tengo cajas donde guardo montones de cosas: una caja para las cartas (sí pequeñuelos, antes la gente se escribía cartas). una caja con todos los panfletos y boletos de teatro, museos, tren, todo eso, otra caja con las fotos de viajes (si muchachuelos, antes las fotos no venían en hermosos folders digitales, se ímprimían), un par de cajas con cosas de mis ex-novios (una caja por ex-novio, obvio), una cajototota llena de los libros que leía cuando era pequeña <3 (un día les escaneo un par de cosas para que los vean, o les tomo foto), mis patines, unos portarretratos, mis Barbies, mis Ponys, mis peluches (como 1/10 de los que solía tener). 

Me quedé pensando, a la 1 de la mañana, cuántas cosas tengo que no necesito ya, cuántas cosas he sido.  Cada vez que veía una de esas cosas viejas, recoredaba quién era yo, y ya no soy esa, y ya no soy quién soy ahora.  ¿Qué se hace?  ¿Conservar todas esas cosas que me dicen todas aquellas yo que ya no soy?, ¿tirar todas esas yo a la basura?, ¿regalárselas a alguien?  No me refiero simplemente a las cosas, todo eso por supuesto que a alguien harán muy feliz, sin embargo ¿qué pasa con todas esas versiones de mí que están ligadas a esos objetos?

No supe qué hacer, pero ya no me siento esas personas, y me gustaría saber si, al despegarme de esas cosas podría ser más yo, la que soy ahora, o si perdería simplemente una parte de mí misma y me sentiría incompleta.  No son los objetos, sino lo que me recuerdan.  Supongo que como en cualquier pérdida, uno va decidiendo con qué se quiere quedar y de qué se quiere desprender.  Intentaré hacer limpieza esta navidad, sería una buena forma de comenzar el año, más ligera y con más espacio. 

Ah, obvio, el maldito pasaporte jamás apareció. 

Qué bien se siente romper fotos y cartas de ex-novios, hace mucho que no lo hacía.  Antes tenía la costumbre de leerlas antes de volver a romperlas, ahora no me dieron muchas ganas.  No después de lo que sucedió.

Es irónico, precisamente en estos días que tenía la inquietud por saber cómo están, me encuentro todas esas cosas.  Sé que están bien, bastante bien.  Se cumplió la máxima, "ask and thou shall find".

En dos semanas me pongo a hacer limpieza, ya les iré contando lo que va saliendo. 

Horóscopo

Cada mañana al despertar . . . diablos, eso sonó a título de canción.  Pareciera que ando de buen humor ¿verdad?  Pues se la pelaron, no ando de buen humor.  Amanecí con mi ojo hinchado de nuevo, y es reaaaaalmente doloroso.  Esto pensando seriamente en sacarme una foto y subirla al blog.  En fin, aquí mi horóscopo para hoy, mismo que me es entregado vía correo electrónico todas las mañanas:

Hi Ita! Here is your Daily Horoscope for Monday, November 22

You're feeling somewhat indecisive, which is unusual for you. See if you can get your friends or family to help you with the issue you're grappling with today. Things are getting bigger and weirder.

Algo me dice que el horóscopo no funciona, digo, es solamente un presentimiento. Me deja pensando en cómo podemos agrupar un montón de individualidades, juntando curiosidades. Es decir, un montón de gente se enoja ante una persona indecisa (otras no), otro montón de gente se enoja cuando tratan de cuadrarlo en un esquema, a otras personas les gusta el ate con salchicha (a otras me queda claro que no). Al final del día nos agrupan por meses, días, años (como en el horóscopo chino), por género, por edad, por raza, por país, por región, por estatus socioeconómico.El caso es estar metiendo gente en cajitas con etiquetitas (malditos juguetes de Fisher Price), y prediciendo comportamiento, genio y figura (hasta la sepultura y más allá).

Mi horóscopo no carece del todo de certeza, me siento indecisa, sí, mucho; es eso poco frecuente, no, en absoluto, al menos a últimas fechas. Que mis amigos o familia me ayuden con la cuestión que tengo entre manos, algunos ya me han ayudado, otros ni ganas tienen (en especial mi mamá), pero tristemente es poco lo que me pueden ayudar, tengo mucho trabajo aún por hacer. Las cosas se están volviendo más grandes y más extrañas, definitivamente, pero creo que este punto aplica igual para todos, Tauros, Aries, Virgos y Libras. 

¿Por qué se están complicando tanto las cosas?, ¿por qué cada vez hay más niños y jóvenes con "enfermedades de adultos"? Las cosas están dejando de funcionar, supongo que poniéndonos muy místicos y misteriosos, estamos cerrando una forma de ser y pasando a otra (hasta los economistas lo están mentando).

Yo entre tantas otras personas me encuentro en ese ciclo. Ya he berreado de eso hasta el cansancio, pero lo haré una vez más, perdí demasiada gente importante en este cambio. Dos personas en especial que pensé y juré que estarían conmigo toda mi vida, *puff* se esfumaron, me encantaría saber por qué lo hicieron, qué sucedió. Todo por servir se acaba, supongo, pero nunca pensé que así de pronto. Extraño a varias personas, las extraño muchísimo, hay días en las que me gustaría simplemente saber cómo están, sé que son felices, pero me gustaría al menos saberlo a ciencia cierta. Saber, quisiera saber, no qué va a pasar, creo que eso no hay forma de saberlo, quisiera saber al menos que lo que pasó no fue tan malo como siento ahora, que las cosas no fueron miserables, tener un poco de paz, un poco de base para dejar las cosas atrás, continuar, entender...quizá crecer poquito. Things are getting bigger and weirder...definitely, every single day.